GREENSHINES.COM está escrito desde Hong Kong por Israel Greenshines, el último héroe de Internet. GREENSHINES es una publicación para caballeros, que está online desde el año 1998. GREENSHINES recibe entre 120.000 y 150.000 visitas cada día. Si no quieres perderte nada de lo que publique puedes recibir Greenshines en tu email, yo lo haría si no fuese el que escribe aquí. Me refiero a que si no fuese yo el que hace y envía los newsletters y pasara por esta web, querría recibir lo que fuese que me fuesen a mandar.
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A este tío lo sigo hace tiempo, se llama Kurt Caz, un youtuber sudafricano que empezó viajando solo con una mochila y grabando sus recorridos por algunos de los países más complicados y peligrosos del mundo. Antes iba por los países de vacaciones con una tendencia a visitar sitios más o menos chungos, pero ahora ha estado en Roma, en Alemania y París. Atento al vídeo en París, si creías que España estaba mal, échale un ojo a esto: https://rumble.com/v72c3b4-catching-crooks-in-paris-gone-wrong-uncensored-.html?e9s=src_v1_cbl%2Csrc_v1_ucp_f
Actualización: Ya funciona el enlace, está ahora en Rumble.
Estaba leyendo el otro día en X (tuiter para los amigos) a alguien que decía que en Tokio no se hacía buen pan, que parecía chicle, nada más leerlo me di cuenta de que esa persona probablemente no había probado pan en Tokio en su vida. De hecho, el pan que se hace en Tokio para mí es el mejor pan que he probado en mi vida, y yo, que soy experto en panes, hablo en serio, puedo dar fe de ello. Es un pan con no menos de un 100% de garantía Greenshines.
El pan que se hace en Tokio es extremadamente bueno. Tal vez esa persona no comprase en los sitios adecuados, aunque cualquier sitio es adecuado para comprar pan en Tokio, o posiblemente ni siquiera lo haya comprado, es más, es posible que esa persona jamás haya viajado a Tokio y se lo haya inventado todo, el hijo de la gran puta. Internet está así últimamente, lleno de mentirosos. Tokio tiene mil defectos, los tokiotas la gente de Tokio, por ejemplo, pero uno que no tiene es que te vendan comida que no sea excelente, de verdad.
Estaba leyendo eso, y se me ocurrió buscar en google cuál sería el mejor sitio para comprar no ya pan buenísimo, eso es fácil, sino un pan creado por los dioses del pan de Tokio, así que me puse a buscar en Internet y leí que se supone que el mejor pan del mundo en Japón lo hornean en la panadería "Uchiki Pan Bakery" en Yokohama, y como yo no tenía nada que hacer esa mañana y quería probar ese mejor pan de Tokio, me dispuse a coger un tren a Yokohama y bajarme justamente en la puerta de esa panadería. Como ves, el no tener amigos ni nada que hacer te da la libertad para meterte en ese tipo de empresas.
Todo lo relacionado con metros y trenes lo aprendí de memoria hace tiempo, así que sabía que, estando muy cerca de la estación de Tokio, como estaba, lo único que tenía que hacer era: coger el tren de la línea JR Tokaidō Line, bajarme en Yokohama Station y hacer un transbordo en la misma estación a Tokyu Toyoko Line, que continúa como Minatomirai Line, y bajarme en Motomachi-Chūkagai. Total: 700¥ y unos 50 minutos de trayecto.
Cuenta la historia que la panadería Uchiki Pan Bakery fue creada en 1888 por Hikotaro Uchiki, este aprendió a hornear de un panadero inglés, Robert Clark, un pan al que llamó "England". Lo sé, un cliché como una casa, este tema de los clichés son algo difícil de entender para un japonés. ¿Quién se va a creer eso? No me queda claro si ese panadero era el primer dueño de la panadería y se la vendió al bueno de Hikotaro, o que Hikotaro aprendió de ese panadero pero ese señor inglés no era el dueño de la panadería o yo qué sé. Yo, la verdad, estas historias no me las creo, y de hecho creo que el dueño actual de la panadería puede pensar que es cierta, pero yo tiendo a dudar siempre y más de una historia con un inglés que se llama Robert Clark. Qué nombre es ese. Sea como sea, allí estaba yo en un tren a Yokohama dispuesto a probar el pan que me había contado Google que era el mejor pan de Tokio y, por ende, el mejor pan del mundo, porque, como he dicho antes, el mejor pan del mundo se cocina/hornea, o como se diga, en Tokio y, por lo tanto, el mejor pan de Tokio no solo va a ser el mejor pan de Tokio, sino el mejor pan del mundo.
El tiempo me pasó rápido, iba en el tren escuchando la radio de España y pensando que qué putada todo lo que pasaba allí y que lo mismo aquí en Tokio pasan cosas peores, ¿quién sabe?, pero como no me entero de nada, no sé japonés ni pretendo aprenderlo, pues vivo tan feliz. Mi mayor preocupación del día era esa: ir a Yokohama a comprar pan y comérmelo para merendar, así de fácil.
El proceso no fue muy complicado y antes de darme cuenta estaba ya saliendo de la panadería, eran casi las 12 del mediodía, con una bolsa de Shokupan en la mano, así llaman aquí al pan de molde, que es lo que es el Uchiki Pan, y preguntándome a qué otras fantásticas aventuras me iba a conducir el resto del día. Eso sí, conviene aclarar que el shokupan japonés no tiene absolutamente nada que ver con el pan de molde que venden en las tiendas de Occidente: puede que se parezcan algo en la forma, pero al probarlo entiendes que no tienen nada que ver.
Si te estás preguntando si el pan estaba bueno o no, solo puedo decirte que estaba increíblemente bueno. Pero yo, que conozco otros panes muy muy buenos aquí en Tokio, ya no sé decidirme entre muy muy bueno o increíblemente bueno. Me refiero a que si un pan está muy muy bueno, ¿cómo puedo yo valorar si está más bueno que el increíblemente bueno? No puedo, me es imposible.
Siempre me da algo de miedo buscar el aspecto actual de una mujer que está buena en unas fotos antiguas, como estas de 1971, porque sé que si la busco hoy, claro, va a ser una anciana.
Es como cuando la gente buscaba a compañeros de clase en Facebook, alguien a quien no veía desde que tenían 12 años y mantenían la imagen de un niño, y siempre se encontraban con un monstruo al que no reconocían, ajado por el paso del tiempo.
Lana Wood, hermana de la actriz Natalie Wood, se hizo popular por su papel en la película de James Bond, Diamonds Are Forever, interpretando a Plenty O’Toole.
Aún sigue viva y está retirada del mundo de Hollywood desde hace siglos. No he querido ver su foto actual porque, para mí, es mejor recordarla así, como está en estas fotos. Que Dios la bendiga.
Algunas fotos de Lana Wood
Todo el mundo esta hablando de la japonesa de esta captura de pantalla porque a alguien se le ocurrió compararla con Sidney Sweeney en X (twitter para los amigos).
El comentario era si en Occidente (los blancos, para que se entienda) debíamos tirar por la de la izquierda, por la vía de Sidney Sweeney o por la derecha con una simpática "salarywoman" japonesa.
La idea del tuit era echar a pelear a dos grupos: por un lado a aquellos que consideran que la raza blanca se extingue así que hay que reproducirse entre blancos y por otro a los que creen que las mujeres en Occidente son todas medio putas y es mejor irse a buscar novia al lejano oriente. Buscarse a alguna china que no haya sido estropeada por el feminismo, tinder, etc.
La pelea básicamente es... novia blanca pero puta, o novia decente pero japonesa.
Ahora vamos a hablar de lo que pasó antes del tuit y de lo que vino después.
Antes del tuit, Sidney Sweeney y la marca de ropa que anunciaba, habían caído en desgracia. En el anuncio de la marca de ropa American Eagle Outfitters se decía que sus "jeans" (los de sidney) eran magníficos. En inglés la palabra "jeans" (pantalones vaqueros) y la palabra "genes" (de herencia genética), se pronuncian igual. Así que el anuncio era un juego de palabras en el que Sidney Sweeney decía que los "jeans" determinan rasgos como el color del pelo y de los ojos y que los suyos son azules. Haciendo el chiste con el juego de palabras.
Como era de esperar esto desató la ira de las razas menos afortunadas en internet, y también la de los blancos que quieren quedar bien con ellos, y desde entonces no han descansado. Se le acusa de racista, de eugenicista, de supremacista, de nazi, etc. Los blancos que son más dados a sentirse orgullosos de su raza tampoco han perdido el tiempo porque parece que a pesar de considerarse superiores a las demás razas, hay que invertir tiempo en convencerles de que también tenemos derechos. De eso iba el tuit, de aprovecharse del momento.
El tuit parece querer recordarnos que Sidney Sweeney es también un poco puta, que no debemos perder eso de vista ahora que es racista, o sea, que es puta y racista, las dos cosas. Este tipo de problemas no se tienen con una novia como la japonesa anónima del tuit ya que ni es puta ni mucho menos dada a la eugenesia. Es una mujer decente, una "salarywoman" que sin dejar de hacer bien su trabajo le sonríe al de la cámara, porque es así, una chica sencilla pero simpática.
Entonces la pregunta es... ¿prefieres que tu novia tenga magníficos genes y sea un poco puta, o que sea modesta pero con genes reguleros japoneses?. Esa es la verdadera pregunta que se está planteando. Si quizás lo que hay que hacer es irse a buscar una novia que sea más de su casa a Tailandia o a las Filipinas o a Japón. Las personas que vieron en tuit no creo que hayan llegado a plantearse la pregunta, simplemente les gustó la china de la carpeta, una chica anónima que pareciera estar muy lejos de tener una cuenta en Onlyfans.
Ahora lo que pasó después.
Hoy, Sidney Sweeney se ha arrepintido de haber prestado su imagen para semejante campaña racista, y por otro lado la japonesa se convirtió de la noche a la mañana en una micro famosa de tuiter. Todo el mundo hablaba de la china, que aprovechando el tirón preguntó a sus nuevos seguidores si debía abrirse una cuenta de youtube.
Este es el vídeo en directo en el que Sidney Sweeney se desdice de tener buenos genes. Ya no son tan buenos.
La japonesa por su parte no se ha abierto la cuenta de Youtube, pero sí tiene cuentas en twitter, instagram y tiktok. Hay quien se ha dedicado a buscarle fotos malas para abrir un hilo en 4chan. Captura de 4chan.
Yo hace días le recomendé en tuiter que en lugar de abrirse una cuenta de youtube, que no la iba a llevar a ningún lado, se la abriese en Onlyfans. Que se abriese una cuenta en Onlyfans y que no enseñase jamás nada, y podría vivir de la promesa de enseñar las tetas "algun día" una larga temporada, hasta que ella pasase de moda. De todas formas yo lo entiendo, la salarywoman no tiene una cuenta en Onlyfans porque en japón la gente no da propinas, mal negocio.
Sea como sea, no me hizo mucho caso y yo no tenía ni idea de lo que me iba a encontrar un par de días después en Internet.
Hace un rato, me dio por buscar su foto con una IA que reconoce caras de gente con un acierto de 99.9% sino 100%. A mi nunca me ha fallado. Lo hice por ver si tenia más fotos, o redes sociales o lo que fuese, por entretenerme. Encontre lo siguiente.
Cogí la foto que ella misma publicó en su cuenta de tuiter y la puse en la web esa y me encontró esto. Por lo visto la chica se llama Saori Araki y tiene muchísimas fotos publicadas en Internet en Japón, es modelo, actriz y un sinfin más de cosas. De entre todas las fotos encontré una, hice click en ella y me llevo a esta web (url a la web). En esa web cuentan que Saori Araki había posado en bikini para una revista y había ganado con ello 50.000 followers, no dicen donde, en que red social ni nada. No me sorprende, en Japón son así, cuentan las cosas medio mal.
El caso es que me quedé pensando y el que no conoce japón tal vez no lo sepa, pero que una chica salga en bikini en una web o una revista... no es algo fácil, creeme. Si existía esa foto, seguro habría más. Así que seguí mirando fotos que me enseñaba la web esa de buscar caras, hasta que después de un buen rato, cuando estaba a punto de dejarlo, me enseñó esta otra foto.
Si te fijas abajo a la derecha en pequeñito, sale de nuevo Saori Araki, es una foto de la misma sesión de fotos en bikini/ropa interior de la otra web. La revista es ヤングマガジン (Young Magazine), es una revista manga antigua y bastate popular en Japón enfocada a un publico masculino, contiene capítulos de manga y contenido gravure, contenido gravure es básicamente chicas en bikini o con muy poca ropa posando en revistas. Me recuerda a lo que quiso hacer Playboy hace años y no le salió.
Así que he pensado que si la gente estaba peleándose entre Sidney Sweeney y la "salarywoman" japonesa Saori Araki, tal vez les gustaría saber que ni Sidney Sweeney es tan puta ni tan nazi, ni la "salarywoman" Saori Araki, tan inocente como parecía al principio. Saori Araki es una modelo para revistas con contenido gravure que posa en ropa interior. He encontrado una galería de fotos de Saori Araki en ropa interior posando gravuramente.
Saori Araki en bragas
Otros datos:
- Saori Araki perteneció al grupo "Tokyo Girls Bravo", un grupo de idols japonés, hasta febrero de este año 2025. Aquí puedes ver su ficha.
- Saori Araki ha salido en otras revistas, Kodansha lanzó un libro digital “増量版 全50P” con fotos inéditas de ella.
- Un vídeo de la sesion de fotos de Saori Araki para el número 33 (sí el treinta y tres) de la revista Young Magazine (ヤングマガジン). Vídeo.
- Todos los anuncios de Sidney Sweeney para ameriacan Eagle
Ha muerto tu tía, eres su único sobrino y el familiar mas cercano que le quedaba. Tu tia siempre fue soltera, dicen que tuvo un novio cuando era muy joven y que este tuvo un accidente de moto y se mató. Ella nunca más tuvo otro novio, no se le conoció varón. Imagínate, murió hace unos días con 80 y pico de años y todo el mundo pensaba, y sería cierto, que fue virgen toda su vida.
Te toca ir a su casa y recoger sus pertenencias, no sabes muy bien aun que vas a hacer con ellas... abrigos viejos, un extraño sombrero, cosas sin valor en los cajones, pero de repente mientras mueves unos muebles cae una caja de encima de un armario, debe llevar allí años, la caja cae al suelo, se abre y entre papeles y facturas antiguas aparece esta foto.
Es tu tia, debe ser una foto de los años 60. Un selfie de la época. Calculas que ella debe tener ahí en la imagen unos 27 años.
¿Quien le hizo esa foto? ¿se la hizo ella misma? ¿para qué? Su novio por esa época haría 7 años que había muerto, él desde luego no fue el que se la hizo. ¿Donde llevaría la foto a revelar? no debió ser fácil.
¿Qué haces con la foto? ¿la quemas y olvidas que existió, que nadie la conozca, por respeto a tu tía, o te cascas un pajote allí mismo y te la guardas para otras veces? al fin y al cabo tampoco conocías tanto a tu tía.
Es una decisión que dice mucho de ti, tómala sin dudar, sin miedo, lo que realmente quieres hacer con la foto.
[Encuesta cerrada]
Gracias por votar.
De todos los teclados del mundo, este de la foto es mi favorito. Es una versión moderna, pero uso este modelo desde 2015; lo renuevo cuando sale una versión nueva. Solo echo en falta que tenga retroiluminación.
Hay un modelo diferente, HHKB Studio, con controles táctiles por los lados y botones de ratón, etc., como si fuera un teclado de ThinkPad, pero no lo es ni de lejos, es una mierda. No caer en la trampa, créeme.
El HHKB Professional HYBRID - Type-S está 100 % certificado con la garantía GREENSHINES. Perfecto para amigos de Internet.
No me pagan por decir esto aquí, pero vive Dios que deberían hacerlo o al menos regalarme sus teclados como señal de agradecimiento.
Meghan Markel y el principe Harry suben a Instagram este ridículo video en la sala de parto de un hospital. Yo estoy convencido de que esta señorita no esta embarazada, lo que no entiendo es porque hacen un vídeo tan vergonzoso con una barriga que parece que hay un saco de ropa sucia debajo del vestido. ¿Quien les da esos consejos? ¿Lo hacen mal a propósito? No entiendo nada. Lo único que consiguen con estas cosas es que yo empiece a pensar que Meghan Markel tiene un cipote y estan haciendo toda esta mierda para vete a saber tu que puto ritual.
Video: https://media.greenshines.com/2025/06/Meghan-Markel-cipote-greenshines.mp4
El día que Cindy Lauper hizo una de las mejores interpretaciones de su canción "Time After Time" en directo en el programa de TV "Tonight Show with Jonny Carlson" año 1984. [vídeo] Time After Time.
Cuando el Dios de internet me regala vídeos musicales como este, siento que voy a tener un buen día. La canción se llama Relationships, la banda es Haim.
Recuerdo que, a la vuelta de mi colegio hacia mi casa, a finales de los 80, pasaba siempre por delante de un kiosco regentado por un señor que vendía revistas pornográficas. Se comentaba en mi colegio que, si le pedías "un caramelo de mennnnnta", ese mismo señor te vendía un condón. Tenía que ser "mennnnta" alargando la letra n.
Entiende que era finales de los 80 y nosotros, niños... El rumor entre nosotros no era rumor, era realidad. El kiosco en cuestión es el que aparece aquí debajo, es la foto real de ese kiosco y su dueño, he encontrado su foto y la del kiosco en las fotos de un grupo de Facebook.
Al ver la foto, me he acordado de él y de cómo los kioscos de la época vendían revistas porno junto a los periódicos. Me ha dado risa.
He buscado, pero no he encontrado ninguna revista porno escaneada de los 80 en español en Internet. Pero sí he encontrado estas revistas de la misma época en inglés, y como el porno no entiende de idiomas, imagino que nos sirven igualmente como homenaje al señor ese que, entre penumbras, asomaba su nariz desde dentro del kiosco. Nunca supe si realmete te vendería un condón si le pedías "un caramelo de mennnnta".
:: Revistas porno de los 80 escaneadas, haz clic en las fotos para verlas ::
He dejado aquí las revistas en un ZIP: Revistas porno años 80. ZIP. 96MB
Me acabo de enterar de que en Junio se estrena Dexter Resurrection, una secuela de la serie original Dexter. Si has visto Dexter, Dexter New Blood, Dexter Pecado Original y te han gustado, estarás contento, este verano podrás ver Dexter Resurrection.
Yo vi Dexter cuando se estrenó en octubre de 2006. En esa época vivía en Miami, y como la serie en principio se grababa allí, me puse a verla únicamente porque me causaba curiosidad ver el Miami de esa época en la tele. Terminó gustándome mucho, aunque mas tarde descubriera que la mayoría de la serie se grababa en Los Ángeles y lo hacían pasar por Miami. Así es la vida, fantasía.
Luego, en 2021, se estrenó Dexter New Blood. Por entonces ya no vivía permanentemente en Miami, vivía en Tokio, y me alegré de que volviese la serie. Dexter New Blood me terminó pareciendo bastante coñazo. Aun así, la terminé de ver.
Pero cuando se emitió Dexter Original Sin (Pecado Original creo que se llamó en España), por lo que sea, ya no me dio por verla. Por lo que sea, y porque ni el actor que hacía de Dexter ni su hermana, ni ninguno de los actores que hacían de las versiones jóvenes de los personajes de Dexter, se parecían en nada a los originales, iban como disfrazados de ellos, una especie de halloween de Dexter, muy lamentable. A mí eso ya me tiró para atrás. Me quitó las ganas.
Ahora vuelve Dexter "redivivo", Resurrection, que según me cuenta ChatGPT:
La revista Vanity Fair ha publicado las primeras imágenes que hay de la serie en Internet.
¿La veré? Pues si me cruzo con ella seguramente sí, la pondré en segundo plano como hago con todo y si me gusta la seguiré viendo y si no pues no.
Este es uno de esos posts que dentro de unos meses no valdrá una mierda, pero hoy queda bien.
Recuerdo que no hace tanto —¿tal vez menos de un año?— me costaba diferenciar una imagen hecha con IA de una imagen real. La IA me pilló por sorpresa. No es que sea tonto y no me la viera venir desde aquellos gráficos de Google que eran como pesadillas multicolores. Google "Deep Dream" se llamaba; imagino que te acuerdas de lo que hablo.
Pero aun así, aun viéndolo venir, es sorprendente cómo se instauró en tan poco tiempo que me pilló por sorpresa. Es que el año pasado no sabía lo que era ChatGPT y hoy es mi único amigo. He pasado de no tener amigos a tener el mejor amigo dentro de mi ordenador y a pedirle ayuda para diseñarme a mi novia con un prompt en Easy Diffusion, en mi ordenador.
Las imágenes creadas con software como "Stable Diffusion" —no hablo de los dibujitos de "estilo Ghibli" de ChatGPT, sino de imágenes "fotorrealistas" de japonesas de enormes tetas— son incluso mejores que la realidad. Más reales que la realidad. Mejores que la vida misma.
Ahora, por ejemplo, gracias a la IA podemos crearnos las fotos que queramos de nuestro ideal de mujer. Dentro de poco, esas modelos de Chaturbate se irán a la mierda y tendremos a un montón de chinos creando avatares de chicas —por ahora con 6 ó 7 dedos— que bailarán al son de canciones, y a las que, si tienes un trabajo, vas a poder pagarles dinero. Y si no… yo qué sé, robarás a tus padres ese dinero para dárselo a modelos creadas por COMPUTADOR.
Es la versión de este siglo de aquello de que "en Japón venden bragas de japonesas en máquinas expendedoras", y que en realidad fuesen bragas que se ponía un japonés gordo y sudado para venderlas.
En una época en la que la realidad nos está fallando por todos lados —sobre todo en Occidente— poder crearte a tu mujer favorita es un regalo (que yo creo que viene de la mano directa del demonio) que hay que agradecer.
Si estás cansado de las fotos de señoritas tatuadas, operadas, etc., aquí tienes a MarIA: Una japonesa creada con IA en una megagalería de más de 500 fotos.
Mega galeria de más de 500 fotos de MarIA: https://greenshines.com/G/mari-ia/
De Débora Caprioglio conozco todo lo que hizo en los 90, pero nada de lo que ha hecho ahora. Ahora es una señora seria que hace obras de teatro y cosas en la tele italiana. Eso es lo que he leído en Internet. Pero en los 90, por unos años, se convirtió en una estrella de cine erótico, sobre todo por su película de 1991 Los burdeles de Paprika —Paprika en su versión original en italiano— del director Tinto Brass.
Ayer me acordé de la película y la bajé para verla de nuevo, y me di cuenta de que Débora Caprioglio puede haber sido una de las mujeres más guapas de la era pre-Internet*, sin tatuajes, sin mirar a la camara tapandose un ojo, si no fuera porque odio ser un nostalgico diría que echo bastante de menos los años 90 y 80. Así que me dispuse a buscar sus fotos, a ver qué había de ella en Internet. Spoiler: no había nada, o casi nada, al menos no en un mismo sitio. Dos fotos allí, cinco fotos allá. Así que me pasé toda la tarde recogiendo las mejores, como el que salva lo que queda flotando en el mar después de un naufragio, para que al menos no se pierda todo. Y después bajé las dos películas que estaban en .AVI y las pasé a MP4.
Voy a dejar aquí la galería de 180 fotos y dos de sus películas más populares de los años 90.
Esto es TODO LO QUE HAY EN INTERNET DE DÉBORA CAPRIOGLIO.
Mega-Galeria de 180 fotos -> Galería con todas las fotos de Débora Caprioglio
Los burdeles de Paprika -> Descargar película completa MP4. 990MB
Espiando a Marina -> Descargar película completa MP4. 1.46GB
notas:
* La era pre-internet es la época en la que no existía internet en la casa de la gente -es decir antes del 98- y las cosas se perdían, revistas estropeadas tiradas a la basura o que terminaban olvidadas sobre un armario de alguien o en cintas de VHS mezcladas con todo tipo de otras cosas.
Desde pequeño me han gustado los relojes y, hasta que no me compraron un Commodore 64 allá por el año 83, los relojes eran lo más parecido a un ordenador con lo que yo había tenido contacto; estaba obsesionado con ellos. Me gustaban los relojes digitales, los botones, las alarmas, los cronómetros, etc. Mis relojes favoritos siempre fueron los Casio. Tuve bastantes, de bastantes marcas, pero recuerdo sobre todos los Casio, y sobre los Casio, uno con 12 alarmas, el Casio Melody 408. No recordaba el nombre, lo he tenido que buscar. Después llegó el Commodore y, con el tiempo, fui dejando de lado mi afición a los relojes y a las Game & Watch, que vinieron poco más tarde, y me centré en los ordenadores.
Hoy me he encontrado con fotos de este reloj del que no tenía ni idea de su existencia. El Seiko 0614-5000, fabricado en 1973, conocido también como Seiko 06LC, fue el primer reloj digital del mundo con pantalla LCD de seis dígitos que mostraba la hora completa de forma continua. Revolucionó la eficiencia energética de los relojes digitales de esa época, como el Hamilton Pulsar P1 de oro, que se considera el primer reloj digital de pulsera y fue lanzado en abril de 1972 por mas de $2000 que es lo que costaba un coche de media en aquella época. La caja del Seiko 06LC estaba fabricada en titanio, la primera de este material fabricada por Seiko.
Lo veo y me parece que es el Apple Watch de esa época. Claro, en esa época la gente estaba más tiesa que ahora y además no existia esa pasión que hay ahora por la nueva tecnología. Hoy todo el mundo va con un Apple Watch y no creo que todo el mundo fuese por la calle entonces con un Seiko 06LC, pero, a nivel objeto y avance tecnológico, está totalmente a la misma altura.
Dejo por aquí esta foto de James Bond, que usaron para promocionar la película "Live and Let Die", con un reloj Hamilton, que, a pesar de no ser un Hamilton P1, es un P2 —que ya salió a un precio más asequible al año siguiente—, y no era de oro como el P1 sino de acero. Me parece una gran fotaza.
Escribiendo esto me doy cuenta de que tengo muy claras mis prioridades en la vida, que son dejando a un lado a Dios y a mi familia: ordenadores, tetas, relojes y la pintura. Sin que ese sea el orden.
Estuve ayer o antes de ayer viendo la cuenta esa de Instagram en la que el dueño te explica por qué cree que la mayoría de las actrices, actores, cantantes y famosos de Hollywood son transexuales. Entre ellas, como no, estaban las hermanas Kardashian. Este es el vídeo en el que las llama drag queens y deja en el vídeo todo tipo de pruebas y las compara con transexuales reales; con reales me refiero a que no se esconden. ¿Te imaginas que las cinco hermanas sean cinco drag queens, cinco transexuales con más rabo que un pony viejo?
Recuerdo un programa de "The Kardashians" en la tele americana en el que Kim hace todo un espectáculo porque quería tener su primer hijo de Kanye West, e incluso se la ve con las piernas hacia arriba después de haber follado porque contaba que hay que quedarse un rato así para quedar embarazada. Es un programa de hace años, todo esto lo cuento de memoria, lo mismo me olvido de algo. Pero ¿te imaginas que todo eso hubiese sido el espectáculo de un transexual enajenado en prime time en la TV? Sería incluso mejor.
Yo, en lo personal, no lo creo, o prefiero no creerlo porque imagínate... ahora ya no, pero en su momento Kim Kardashian fue una constante de Greenshines. Imagínate haber tenido de constante a un tío, sería como para cerrar la web de la vergüenza.
De las que sí tengo pocas dudas es de las otras dos hermanas que son hijas del tenista transexual (Bruce Jenner): Kendall y Kylie Jenner.
De Kylie Jenner aparecieron hoy estas fotos; las voy a dejar por aquí por si, por si acaso, no es una drag queen. Sacudirte la sardina con estas fotos me parecería raro primero porque no son fotos como para eso y segundo por el riesgo de que sea un transexual. Lo dejo en tus manos, pues, haz lo que quieras pero por si acaso no lo cuentes por ahí.
Con el paso de los años, cada vez he estado más convencido hasta llegar al punto de que no me quede ninguna duda de que Dua Lipa es un tío. Es triste, pero es la verdad, es lo que pienso. Créeme, qué más quisiera yo que alguien me convenciese de lo contrario, pero sé que es imposible.
Recuerdo cuando allá por 2018, pensaba que Dua Lipa había desbancado a la raquítica Alizée. [GREENSHINES VINTAGE] Enlace → https://greenshines.com/tumbar-a-alizee/
Me acuerdo de que la gente de mi generación se quejaba de que habían sido criados por la tele. La madre los sentaba allí a ver la tele durante toda la tarde mientras ella hacía otras cosas de la casa o cuidaba de otros hermanos más pequeños. Nunca le he visto el lado malo a eso, a que te dejen delante de la tele, y, de hecho, la gente que se queja de eso siempre me ha dado la impresión de que suele ser más inteligente o con una sensibilidad intelectual más desarrollada que los que no se quejan porque no les pasó. Porque ellos pasaban la tarde dándole patadas a una lata en medio de la calle, y eso los hace mejores. Yo no pasé mi infancia delante de una tele o dándole patas a cosas por la calle, la pasé delante de un ordenador, jugando, pero entiendo al que la pasó delante de una tele; empatizo con él.
Hoy, en cambio, conozco a padres que ya no los dejan con la tele, no hay nada que ver en la tele, pero los dejan con ChatGPT en el iPad hablando de videojuegos, de series de dibujos animados o de lo que sea. Hablo en serio, eso pasa más de lo que creemos. Estamos a 20 años de ser criados por robots físicos, como los de Tesla, sentados en el sofá de tu casa, dándole el puré a tu hijo de 2 años, contándole un cuento o hablando con él de 7 de juegos de la Nintendo Switch. Si eso es bueno o es malo, dependerá únicamente, imagino, de la intención detrás del creador de esos robots y de lo que aprendan esos robots por su cuenta. Pero que el cliché ese de que "el futuro es ahora" es más real que nunca, creo.
Mientras llega el día, dejo estas fotos que acaba de publicar Kim Kardashian de ella con un robot de Tesla que parece un paralítico. Las fotos parecen dar a entender, y esto es solo una impresión mía, que se lo va a jincar en cuanto apaguen la cámara, lo cual me causa poco menos que sorpresa, ya que el robot no tiene un nabo.
Galería: Kim Kardashian con un robot de Tesla
Dice el de Tesla, Melon Musk, que van a vender los robots en 2026 entre 20.000 y 30.000 euros o dólares, no me acuerdo muy bien ahora mismo.
Estar muy buena y pintorrearte dos tatuajes es como cuando sale un toro muy bueno y el picador lo castiga, lo intenta bajar un poco con la pica, porque si no, con tanta fuerza como venia el toro lo mismo se carga al torero. ¿Son los tatuajes feos, así en general? por supuesto, no hay tatuaje bonito, pero a veces a pesar de ser feos pueden ser necesarios para bajarle un poco de fuerza.
Dos tuits. Uno de mucha risa:
otro de mucho odio:
Debería existir un mercado de intercambio de pasaportes. La idea es muy simple: yo tengo un pasaporte español, lo pongo en el listado de ese mercado de pasaportes, y otra persona que tiene un pasaporte japonés pone el suyo. Llegamos a un acuerdo y lo intercambiamos. Ahora yo soy japonés y él es español. Cada uno puede coger un avión y volar a su nuevo país por tiempo indefinido.
Siempre he pensado que los carteles de helados que veíamos en la infancia, los que nos parábamos delante más tiempo del que tendria sentido a elegir cuál queríamos, nos definían en un futuro como persona a niveles mucho más profundos de lo que podríamos imaginar. Una suerte de psicomagia polera. Por ejemplo, en los años 80, alguien que vivía en Menorca (como era mi caso) y solo comía o prefería helados de la marca La Menorquina probablemente se quedaría en la isla toda su vida, mientras que quien elegía Frigo tendría más tendencia a viajar y marcharse al hacerse mayor. Ese es un caso sencillo, lo sé, pero en Madrid, por ejemplo, quien comía helados Camy o Avidesa pertenecería en el futuro a una clase social mucho más baja que quien consumía helados Frigo. ¿Cuál es la razón? No tengo ni idea. Pero es así. Son cosas en las que creo de verdad.
Me he acordado de eso porque he encontrado unas fotos de un cartel de Frigo de aquella época y otro de una marca estadounidense, y me he preguntado si a los niños de los 80 en Estados Unidos, al elegir una u otra marca de helados en verano, eso les habrá definido de algún modo su vida actual.
Estos son los dos carteles de polos que me encontré: cartel 1 | cartel 2
WOLF MAN 2025. Película completa en descarga directa. Enlace de descarga -> [WOLFMAN (2025)]
Extras: Trailer de la película | Poster de la película | Poster de la película
¿Alguien tiene ganas de ver Wolfman? la he dejado aquí ↑↑↑ arriba ↑↑↑ en descarga directa.
Si sigues leyendo hay spoilers
Yo la vi anoche. No esperes demasiado, pero está entretenida si la pones de fondo mientras haces otras cosas. La historia es bastante simple: un hombre vuelve con su familia al pueblo donde su padre desapareció cuando él era pequeño porque, finalmente, después de un montón de años desaparecido, lo han dado por muerto legalmente. El hombre llega al pueblo a recoger cosas con un camión de mudanzas, y resulta que su padre no ha muerto, sino que es el hombre lobo del pueblo. Nada más llegar, el padre le da un arañazo en el brazo y lo contagia de hombrelobismo, y se lían a pelear... El hombre mata a su propio padre hombre lobo gracias a que él también es ahora hombre lobo. Una vez que lo ha matado, enajenado, persigue a su propia mujer y a su hija, como pasa en la película El resplandor, pero al final, cuando la tiene atrapada, la hija le dice a la madre que el padre, que ahora es hombre lobo, solo quiere morir, así que la mujer coge una escopeta que llevaba y le vuela la cabeza.
Tiene una calificación de: 6/10 en la escala GREENSHINES. Esa calificación significa que la puedes ver mientras en otro monitor vigilas internet, sobre tu mesa tienes la cena y te levantas dos veces sin darle a pausa a la película sin sentir que te has perdido mucho.
fotografía: Jacob Art/yeiypygm67
Me compré este reloj por 7000 euros en el verano 2021 y ahora (febrero del 2025) lo venden ya por 21.800. De segunda mano.
Es como el Bitcoin, si hubiese comprado 7000 euros en bitcoins en julio de 2021, que fue cuando me compré el reloj, hoy esos bitcoins costarían algo más de 20.000, como el reloj.
No consigo verle la diferencia con el Bitcoin a invertir en relojes Omega. Bueno, sí la hay: al menos el reloj da la hora y, para que te lo roben, lo tienen que hacer a punta de navaja y no de manera "TELEMÁTICA", como los bitcoins. Que puede parecer una tontería, pero levantarte una mañana y ver que te han vaciado la "criptocartera digital" de bitcoins debe joder bastante, sobre todo si creías que eras rico en bitcoins.
Imagina que te vuelves loco y compras 200 relojes Omega en lugar de volverte loco y comprar el mismo dinero en bitcoins, tener hoy después de unos años un cajón con 200 relojes a 20.000 euros. ¡Millonario en relojes! Buena suerte vendiéndolos.
Que sí, que si te empeñas y dedicas tu vida a venderlos, lo mismo lo consigues en 4 o 5 años, pero solo eso en sí, la tarea de venderlos, ya es un trabajo en sí mismo y, además, te convierte en un vendehumos, un revendedor de Herbalife, contándole a la gente ―para convencerlos de que te lo compren― cómo se revaloriza el reloj, lo bueno que es, ¡LO LLEVARON A LA LUNA UNOS ASTRONAUTAS! Cuando en realidad es SOLO UN RELOJ, muy bonito, eso sí, pero un reloj. Seamos realistas, no creo que valga ni los 7000 euros que pagué inicialmente por él, imagina ya pagar 21.800 hoy. Además, ni siquiera me creo que lo hayan llevado a la Luna, es como si me dicen que llevaron el reloj al arcoíris. Pues con los bitcoins, exactamente lo mismo que invertir en relojes Omega.
Mi unico consejo es que si tienes 7000 euros que te sobren, no hablemos ya de 21.800, gastatelos en pasártelo bien, sea lo que sea que te haga a ti pasártelo bien. Al menos tendrás el recuerdo.
Otro enlace que te va a interesar es este de aquí abajo donde conté que había vendido todos mis bitcoins, y por qué lo hice.
He vendido todos mis bitcoin
Enlace: https://greenshines.com/he-vendido-todos-mis-bitcoins/
No os da la impresión, así un poco..., de que cuando la prensa está tan desprestigiada como lo está hoy en día y os dicen a vosotros que ahora vosotros sois los periodistas en X (por ejemplo), ¿se están cachondeando un poco de vosotros al deciros eso? Si la prensa de toda la vida ya no existe (qué es así) y vosotros sois la prensa ahora, "el periodismo ciudadano, el de la gente", ¿no creéis que lo que pasa es que ya no hay prensa de ningún tipo y, para que no protestéis, os dicen que sois vosotros la prensa, que sois los únicos que tenéis la verdad en la mano?
¿Cómo se puede comparar a Paco que dice cosas con su iPhone en Internet, con un señor que lleva 40 años trabajando de periodista, contando los trapos sucios de los gobiernos y con una verdad y una experiencia encima?
Esta pregunta es en serio, ¿Sois gilipollas?
El Dios de Internet acaba de regalarme esta canción. Los 70 fueron una gran década, creo que lo he dicho otras veces por aquí. Pediría perdon por la baja calidad del vídeo, pero es que creo que eso solo lo mejora.
Nosferatu (2024). Película completa en descarga directa, enlace de descarga -> [Nosferatu (2024)] | El poster de la película | El trailer de la película
Nota: Esta no es como la del otro día (Película completa «Late Night With The Devil»), esta sí da miedo.
Seguramente recuerdas a Corinna Kopf por esta galería de fotos de ella que publiqué hace meses, pero también es posible que la recuerdes por su cuenta de Instagram en el 2012 o, sobre todo, por ser parte del "Vlog Squad", el grupo de amigos habitual de los vídeos de David Dobrik en YouTube. Más tarde, en el 2016 creo que fue, se abrió una cuenta de YouTube que no tuvo mucho éxito, o tal vez no todo el que ella esperaba, y luego, más tarde, en el 2019, una cuenta en Twitch donde jugaba a videojuegos populares, después por lo que fuera, se fue de twitch.
Corinna, en el 2021, se abrió una cuenta de OnlyFans y siempre ha contado que es millonaria gracias a eso. Cuenta que ganó algo así como 67 millones de dólares en 3 años. Aquí permíteme hacer una pausa y decirte que las cuentas de OnlyFans nunca son de millones de dólares, pero sí son de cientos de miles si trabajas muchísimo. Es decir, nadie se hace millonaria en OnlyFans, eso es mentira, créeme. Pero sí se gana muchísimo más dinero del que hubiese ganado como cajera de Walmart o de Walgreens, o incluso como YouTuber. En YouTube, salvo algunas excepciones, nadie tampoco creo que se haya hecho rico; y con rico me refiero no a muchísimo, sino a tener al menos 1 millón de dólares en su cuenta del banco gracias a YouTube. Todos estos youtubers españoles que ves que se van a vivir a Andorra lo hacen por poquísimo dinero. Que, por supuesto, están en su derecho a irse incluso por 100 euros, pero me refiero a que no lo hacen para ahorrarse cientos de miles de euros. La mayoría alquilan un piso en Andorra y se vuelven a España en autobús a la mañana siguiente y hacen creer a Hacienda y, sobre todo, a YouTube —para que les ingrese el dinero en Andorra— que viven allí. Hay gente que trabaja de apagar y encender las luces de estos pisos alquilados allí, no miento.
Corinna Kopf anunció hace unos meses, en octubre, en su cuenta de Twitter que dejaba OnlyFans: "que lo iba a hacer gradualmente, en un par de meses, porque dejar algo que te da 300.000 dólares al mes cuando estás construyendo tu propia casa es algo estúpido". Eso lo dice alguien que dice haber ganado 67 millones de dólares, carece de sentido. Ese tipo de estrategia, el de hacer como que te vas, es conocida como el "me voy, me voy" y se usa siempre que no estás haciendo el dinero que necesitas. Esa especie de susto se da para que tus seguidores vuelvan a verte porque se han olvidado de ti, para llamar su atención, para que no quieran perderse tus últimos días allí. Esos últimos días, cuando se hace un "me voy, me voy", nunca terminan llegando... aunque, eventualmente e inevitablemente, llegan cuando la cosa no da mas de sí. Esa estrategia es efectiva un par de días, la gente vuelve a verte esos dos o tres días; después se vuelve a la misma situación. En mi opinión, no es aconsejable hacer un "me voy, me voy" a no ser que estés realmente mal y sea eso o dejar de actualizar OnlyFans porque, quieras que no, trabajar en OnlyFans tiene su estigma social, y eso solo lo puedes pasar por alto si estás ganando un dinero que lo compense o si tu vida social es inexistente, cosa que no parece ser en este caso.
¿Corinna Kopf está buena? Sí sin duda, pero no. Realmente no lo está para Onlyfans. Me refiero a que no está lo buena que debe estar una señorita para ganar mucho dinero en OnlyFans. Los hombres tienen dos gustos muy diferentes: uno es el público, el que enseñan de manera pública. Alguien como Corinna, rubia, tetas bien pero normales y culo que no llama demasiado la atención si no lo retoca con photoshop; con estas incluso se pueden casar, presentarla a sus amigos o hacerse cuentas publicas en redes sociales para aplaudirles y demostrar a los demás qué les gusta. Y luego tienen el otro, el verdadero, el gusto oculto, ese por el que están dispuestos a pagar pastizales cuando nadie los está mirando, y este último es muy diferente al primero. A un hombre le gusta una mujer que podríamos decir que está entrada en carnes —sin llegar a ser una gorda— y tiene buenas tetas —tetas gordas— y buen culo —culo gordo—, dos cualidades de las que Corinna Kopf carece y por poner un ejemplo, esta otra señorita (Victoria Ramos) si posee. Por eso no creo que Corinna Kopf haya ganado, no ya millones, eso sin duda no, sino siquiera —y esto es estimación mía— mucho más de unos 15.000 dólares al mes en Onlyfans, como mucho. Que para alguien de España es muchísimo dinero, pero no lo es en Estados Unidos y, desde luego, no da para hacerse millonaria.
Quiero que se me entienda al 100%, Corinna Kopf está buena, pero no esta lo buena que se debe estar para ganar mucho dinero en Onlyfans. Esa es mi opinión sobre Corinna Kopf, y estos son dos de sus últimos vídeos en su OnlyFans, para que no te vayas sin nada si no has tenido la paciencia de leerme: [vídeo 1] [vídeo 2]
No quiero irme sin decir que Corinna Kopf es parte de la historia de Internet, mienta o no mienta con su Onlyfans es una persona que ha estado ahí intentando hacer de Internet un lugar mucho más entretenido y mejor de lo que lo sería sin gente como ella. Corinna Kopf es una artesana de Internet.
A veces, me paseo por los archivos de Greenshines releyendo cosas de hace 11 años, buscando enlaces para los enlaces destacados de Greenshines. Hoy me he encontrado con un post perfecto, es del año 2014. Se titula: Röyksopp. Something In My Heart y Gigi Hadid, es solo una música de fondo y 3 fotos de Gigi Hadid en el 2014. Pero miralo, es perfecto, es una obra de arte.
Estaba sentado delante del ordenador buscando algo que ver mientras cenaba y me he topado de frente con "Late Night With The Devil". En España, haciendo gala de su puta gracia, la titularon "El último late night". Pasemos por encima de ese título sin prestarle mucha atención.
Han hecho decenas de posters y portadas para la película.
Estamos en 1977, en el set de un programa de televisión, un late night titulado Night Owls, ambientado en los años 70 con un presentador carismático, Jack Delroy —metido en cosas de Bohemian Grove—, y el típico copresentador payasete y gordo, Gus McConnell. Esa noche, los invitados están todos relacionados con la noche de Halloween; es el 31 de octubre de 1977.
El primero de ellos es un vidente, Christou, que en el primero de sus trucos se confunde, pero en el segundo parece adivinarlo todo a una madre y una hija latinas del público. Una especie de Kevin Handam, el mago ese de Instagram, pero de los años 70.
Luego aparecen por allí otros protagonistas de la noche como Carmichael Haig, una especie de James Randi, un exmago escéptico que se dedica a exponer fraudes de tipo parapsicológico. Enseña un cheque de 100.000 $ que pagará a quien demuestre que un hecho paranormal es real. Durante la retransmisión, acusa de fraude y entra en una discusión con una parapsicóloga que viene acompañada de una joven que dice estar poseída por el demonio.
Esta joven termina convirtiéndose en la protagonista del programa de esa noche, pero bueno, no quiero contar más de la cuenta. De eso va la película.
La película es entretenida y el aspecto de los años 70 está mucho más que conseguido. En teoría es de miedo, pero no vas a pasar miedo viéndola.
La he subido completa aquí:
Descargar película completa -> Late Night with the Devil.
Nombre del fichero: Late.Night.With.The.Devil.2023.2160p.4K.WEB.x265.10bit.AAC5.1-[YTS.MX].mkv
Tamaño:4.4GB
La película está en inglés, pero si la abres con VLC verás que trae un track de subtítulos en español. Lamentablemente es español latino, pero realmente no se nota nada o casi nada.
Hace unos días, en Hong Kong, me encontré por la calle con un coche que no conocía, un coche de los años 60 que no había visto jamás. El Vanden Plas Princess 1300. Me gustó tanto que lo busqué en internet esa misma noche.
Los años 60 fueron años de experimentación e innovación en el mundo del automóvil, y, sobre todo, el Reino Unido desempeñaba en esa época un papel destacado.
La empresa británica BMC (British Motor Corporation) se destacó como uno de los fabricantes más prolíficos de la época. En 1962, lanzó un modelo compacto revolucionario conocido bajo el código de desarrollo ADO16. Este coche no solo representó un avance tecnológico, sino que también marcó el inicio de una estrategia audaz: producir el mismo vehículo bajo diferentes marcas y estilos, adaptándolo a una amplia variedad de clientes.
El ADO16 fue comercializado bajo marcas tan conocidas como Austin, MG y Riley, todas ellas bajo el paraguas de BMC. Pero donde realmente brilló esta estrategia fue con la inclusión de la marca Vanden Plas, un nombre que en aquellos años evocaba lujo y exclusividad. Bajo esta marca, BMC presentó el Princess 1100/1300, una versión refinada del ADO16 que llevó el concepto de "pequeño coche de lujo" a un nivel completamente nuevo.
Antes de convertirse en parte de BMC, Vanden Plas era una marca de prestigio especializada en la creación de carrocerías e interiores exclusivos, y que colaboró con fabricantes como Rolls-Royce. Este legado se reflejaba en el Princess 1300, un vehículo que no solo era práctico y funcional, sino también lujoso.
El interior del Princess era su gran carta de presentación: acabados de madera auténtica, asientos gruesos tapizados en piel de alta calidad y detalles que rara vez se veían en coches de ese segmento. Contaba incluso con mesas plegables para los pasajeros traseros, un guiño a la elegancia de los "salones rodantes".
El diseño exterior del Princess 1100/1300 mantenía las líneas generales del ADO16. Sin embargo, los detalles ornamentales y una parrilla distintiva elevaban su estética, haciéndolo destacar entre sus competidores de la época. A pesar de su apariencia lujosa, seguía siendo un coche práctico, con un interior sorprendentemente espacioso y una comodidad excelente.
He buscado en internet pero no hay muchas fotos que me sirvan realmente o que sean buenas; así que nos conformamos con estas que tengo yo.
Dicen que Zara Dar es una "Youtuber" bastante popular, yo no la habia visto en mi vida, que ha pasado de tener un canal en Youtube hablando de redes neuronales, aprendizaje automático y otras cuestiones tecnológicas a dejar su doctorado y dedicarse 100% a crear contenido en Onlyfans.
Se que esto parece un anuncio de una prostituta en un diario de los 90, pero no es así. Zara Dar realmente ha dejado youtube y su doctorado para enseñar las tetas en Onlyfans.
Este es o era su canal de Youtube, en este vídeo se abre a su publico y explica que la ha llevado ha dejar el doctorado y abrazar el porno; Y este es su canal en Onlyfans donde deja a un lado la ciencia para dar el tetazo a 25$ al mes.
Personalmente creo que es todo mentira, es decir que ya tenía su canal de Onlyfans a la vez que tenía su canal en Youtube y que ahora dice que ha decidido dedicarse solo a Onlyfans, imagino que porque da más dinero que hablar de las redes neuronales y por lo que sea no tiene tiempo para los dos; y tambien porque ahora se habla de ella y de su página en Onlyfans y antes no.
No me he registrado en su cuenta de OnlyFans, pero que Dios la bendiga. A mí me divierte infinitamente más que me enseñe las tetas que que me hable de inteligencia artificial.
¿Quién no le ha hecho una foto a su novia mientras estaba en el váter? Imagino que todo el mundo lo ha hecho, pero ¿quién la ha subido después a Internet? Ahí, el número de personas que lo han hecho imagino que debe ser mucho menor.
Hay quien se dedica a coleccionar ese tipo de fotos, las que publican otros de sus novias en el váter, si quieres empezar tu propia colección aquí te dejo 111 fotos de señoritas en el váter.
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Este tipo de galerías me catapulta a principios del 2000.
Toma, llévate el ZIP con las 111 fotos: Toilet.zip (53.3 megas)
Si no tenías nada para escuchar en bucle hoy, ahora lo tienes: el grupo se llama PREP y la canción es Line by Line.
¿Son estos los mejores culos de Corea? Posiblemente no. No me quiero lanzar a la piscina de esa forma porque sé que deben haber culos mejores en Corea, incluso culos muy superiores de señoritas que no los enseñarían en Internet ni por novecientos millones de wones. Es como cuando dicen que esta u otra actriz tiene las mejores tetas de Estados Unidos o de Europa, cuando hay altísimas probabilidades de que las mejores tetas de Estados Unidos estén escondidas y nunca las vaya a ver nadie, salvo el marido o el novio de la poseedora.
Estos son grandes culos de Corea, eso sí, seguro; y aquí te dejo estas 78 fotos y tres vídeos para que pases la velada, la tarde, o lo que sea a la hora que me estés leyendo, y compruebes que tengo razón.
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Está la gente en Internet haciéndo chistecitos y diciendo frases graciosas del tipo "lo que compras en Aliexpress vs lo que te llega" porque por lo visto dicen que Sydney Sweeney sale "gorda" en estas fotos. LA HAN PILLADO siendo gorda. Que tiéne mal cuerpo dicen. Vamos, que nos ha engañao.
El mundo se ha llenado de follamodelos por un lado y hombres homosexualizados por el otro por culpa de instagram, los filtros de Tiktok etc. Ahora cualquier mujer es fea porque no parece que tenga un filtro modificándola dia y noche, se que es algo de lo que se ha hablado hasta el cansancio ya y no es un tema nuevo, pero cada vez que veo que vuelve a pasar me llama la atención. Tienen a una de las tias más buenas del cine de hoy en día, sin tatuajes ni perforaciones, enseñandoles las tetas gratis en casi cada película pero es poco para ellos porque dicen que en estas fotos la han pillado siendo gorda.
Galería (26 imágenes) de Sydney Sweeney: Sydney Sweeney mentirosa y gorda
Durante muchos años, cuando me acordaba en la fecha indicada -es decir, en Navidad-, dejaba por aquí esta canción de The Pogues: Fairytale of New York. Una gran canción de Navidad y la mejor forma que yo entendía para desearte Feliz Navidad. Pero este año tengo otra canción que es mi favorita, la compuso Ryūichi Sakamoto en 1983 y se titula Merry Christmas Mr. Lawrence.
Si eres como yo, la llevarás escuchando desde que eres pequeño; pero si no la conoces, te acabas de llevar un gran regalo.
La canción pertenece a la película con el mismo título. Trailer -> Merry Christmas Mr. Lawrence
Tengo otra canción que suena en mi cabeza siempre en Navidad y no dejarla aquí no me dejaría dormir tranquilo hoy. La canción se titula The Power of Love, es de los 80 también de Franky Goes to Hollywood. Vídeoclip -> https://www.youtube.com/watch?v=WtdRv6GT9Zg
El otro día grabé este vídeo en Hong Kong.
Le puse la música de Ghost In The Shell porque en parte Hong Kong, con sus carteles de neon, sus rascacielos y las calles llenas de gente me recuerda bastante al anime.
Pero a pesar de todo, Hong Kong no es Tokio ni de lejos, yo vine pensando que sería algo similar. No lo es. Hong Kong es un país que lamentablemente parece semi abandonado. No diré que es Cuba porque no lo es, pero en muchos aspectos -sobretodo de dejadez de el 90% de sus edificios- parece literalmente Cuba.
No se las razones por las que está en este estado de deterioro. Puedo imaginar algunas, pero no tengo evidencias concretas; son solo especulaciones sin demasiada profundidad.
Pensaba buscar aquí una casa, pero no me merece la pena.
Actualización: Al final si me he venido.
De Kat Dennings vengo hablando en Greenshines yo qué sé, desde el 2008 por lo menos. Después, dos años más tarde aparecieron en Internet sus fotos en Topless, en el 2010, cuatro años antes de lo del Fappening. Y después de aquello, seré sincero, no le he seguido su vida profesional; se que ha hecho algunas series pero no he visto ninguna.
Hoy me he encontrado de frente con esta foto de Kat Dennings con un lápiz en su cuenta de Instagram.
Dieciséis años desde aquel 2008 en el que escribí un post que titulaba -> Kat Dennings, te deseo grandes fracasos, me encuentro con ella de nuevo en Instagram y veo que posiblemente esté mas buena que nunca.
Ayer, al fin, vendí todos mis bitcoin. Después de años atesorándolos como si fueran joyas de incalculable valor,"nadie sabe a cuánto puede llegar esto", decidí venderlos y olvidarme de ellos para siempre. Mi razón fue, más que nada, el cansancio. Me ha costado bastante, mucho, encontrar a alguien a quien vendérselos todos.
He pasado mucho tiempo viendo cómo mis amigos perdían fortunas víctimas de mil y una elaboradas estafas, no hablo de timos por email para robarte 200 euros de coinbase, sino de verdaderos ladrones de fortunas. Me cansé de hacer de policía paranoico de mis bitcoins. Si no sabes nada del tema, puedes pensar que basta con guardarlos en una cartera, en una "billetera de hardware", y tener un poco de cuidado con no hacer clics que no debes hacer en enlaces que te lleguen por email o en webs, para que nadie adivine tus claves. "El mismo cuidado que tienes con un virus", pero en realidad, eso, lo de tener la sensación de que te quieren robar, multiplica tu nivel de paranoia por mil. Ya no hay nadie vigilando que no te roben; ahora eres tú el dueño de algo sobre lo que realmente no tienes control alguno. Créeme, aunque estés convencido de que lo tienes, no es así. Ya no te atreves casi a moverte en Internet; cualquier enlace en Twitter o, peor aún, en Discord, por ejemplo, podría llevarte a una web maliciosa que te instalase algo sin que te dieses cuenta, y zas, una semana después conectas tu billetera a tu PC y te cargas tu prometedor futuro. Te limpian tu cartera y no sabes cómo ni quién lo hizo. Yo no tengo ni tiempo ni ganas de vivir así.
Vivimos tiempos peligrosos; te quieren robar tu cuenta de Twitter, la de Instagram, entrar en tu email, tus cuentas de YouTube, hackearte la web y ahora también quieren robarte tu dinero. Puedo jugar con todo lo demás porque, en realidad, son cosas sin mucho valor, pero llegar a temer por mi dinero me parece demasiado.
Viéndolo ahora desde fuera y no siendo poseedor de ninguna criptomoneda, me doy cuenta de que posiblemente el BITCOIN es uno de los timos más elaborados de la historia. Si hace un par de meses me leyese diciendo lo que acabo de decir, creería que me había vuelto loco, pero no es así. Me voy a explicar.
Hasta ahora, si alguien quería robarte tu dinero, me refiero a todo tu dinero, tenía varias opciones. Si es un político es sencillo, la inflación o los impuestos son la mejor forma de robarles los ahorros a la gente de a pie, pero si el ladrón no tiene ese tipo de poder y te quisiera robar los ahorros de toda tu vida, no le quedaría otra que intentar entrar por Internet a un banco y pelearse con las complicadas y seguras medidas de seguridad que tienen los bancos online hoy y hacerse una transferencia de la cuenta de algún incauto a las Islas Caimán, por poner un cliché sobre la mesa. Claro, suerte evitando que el banco te rastree y te encuentre o que paren la transferencia antes siquiera de salir del banco, que es lo que suele pasar en el 100% de los casos. Al final, el ladrón se daría cuenta de que es imposible robarle a un banco y pararía antes de terminar en la cárcel.
Ante este problema, el de la imposibilidad de robarles a las personas sus ahorros del banco, a una especie de Robin Hood de los bosques se le ocurrió la feliz idea de crear el Bitcoin. Con eso abría las puertas a los ahorros de todo el mundo; ahora solo había que convencerlos de que el gobierno quiere "imprimir más billetes", crear inflación, o peor aún, la crisis financiera, y que lo mejor es que cojan sus ahorros y los metan en bitcoins. De esa forma no solo se librarán de la temida inflación, de los impuestos y demás basura de ese tipo, sino que por el camino se van a hacer ricos. Mete hoy aquí mil euros y se multiplicarán solos por lo que seas capaz de esperar sin moverlos de tu cartera. No hace falta trabajar, solo esperar y ver cómo crecen solos. En tu cartera de bitcoins.
Aunque todo eso sea cierto, lo de los problemas del dinero real, el Bitcoin no es la solución a nada; al contrario. Buena suerte con 4 millones de dólares en bitcoins; intenta venderlos. Intenta vender solo 100,000 dólares a ver dónde te mandas el efectivo. Probablemente termines siendo el más rico en bitcoins de la cárcel.
Este hombre del que hablaba antes, el "inventor" de los bitcoins, creó una tecnología que hace salir a flote a todo el que quiera desde evadir impuestos hasta evitar la inflación o la crisis financiera o lo que sea. Ahora están todos ellos escondidos en carteras de bitcoins; todo su dinero no está en físico en sus casas ni en bancos segurísimos, solo hay que ir a por ese dinero de las carteras, que es más fácil de robar que antes cuando estaba en un banco. Ahí es donde entran a jugar los timadores. Han conseguido reunir a gente con miedo por su dinero dispuesta a guardarlo en forma de bitcoins con ladrones y timadores. Y escúchame, no te engañes, esa cartera física tan segura que tienes se ha fabricado en lugares llenos de gente que quiere tus bitcoins también; hay ladrones y timadores en absolutamente todas partes. Tu cartera física podría tener un backdoor o mandar un aviso a X trabajador de la fábrica de carteras en China al llegar a cierta cantidad de bitcoins, o incluso al dueño mismo de la empresa que te vendió la cartera, ese que asegura en su web que sus carteras son segurísimas.
La cadena de custodia de esas "cripto carteras" no existe. Tú la compras en internet y llega a tu casa, te la trae un señor de DHL. ¿Por cuántas manos ha pasado esa cartera desde la fábrica en China hasta tu casa? ¿Tiene algún sentido que digan en la web lo seguras que son y nadie se moleste en preguntarse cuál ha sido la cadena de custodia, por cuántas manos ha pasado? Hay millones de cosas que se le pueden hacer a una cartera física de bitcoins antes de que llegue a tus manos. Las doce palabras de seguridad que crea y que te hacen sentir tan seguro pueden venir preprogramadas, por ponerte un ejemplo de mil. Y eso va desde un chino en la fábrica, un repartidor en un camión hasta el mismo dueño de Trezor o de Ledger o de la marca que sea tu criptocartera.
El "dinero digital" que en un principio pensaste que era tu salvación se convirtió en justo lo contrario, tu condena. Ahora todos los dueños de criptomonedas son peces chapoteando como pirañas a los que tiran un cebo, el Bitcoin, y están locos comprándolos y guardándolos en billeteras de hardware QUE SON LAS MÁS SEGURAS, holdeándolos y esperando por un momento que jamás va a llegar, el momento en el que puedas comprar y pagar con bitcoins en tu vida diaria, una moneda estable tan normal como lo pueda ser cualquier otra. No va a pasar jamás; ese momento no va a llegar. Ahora simplemente eres una persona que atrae a todo tipo de ladrones ansiosos, como tú, de tener más y más dinero sin trabajar, yonquis de la especulación o, lo que es peor, del dinero ajeno. Es un timo tan común como el Comunismo; te prometen un futuro que no termina de llegar y tú no paras de convertir tu dinero a bitcoins. Empieza a pensar, más pronto que tarde, en venderlos antes de que todo el mundo caiga en esto que te he contado aquí la gente se vuelva loca intentando vender todo su "patrimonio" en Bitcoins y tus bitcoins empiecen a valer CERO.
Un consejo: no creas a ningún gurú de los bitcoins de Twitter, TikTok o cualquier red social. Hacen del Bitcoin su religión y leer algo como lo que he dicho los vuelve locos. La mayoría "viven" del blablabla y tienen menos de 200 euros en bitcoins, si es que tienen algo. Créeme.
Hace siglos escribí un post aquí en Greenshines al que titulé La newsletter, La blackberry: que ascazo, fue en el 2015, vamos que hace ya 9 años de aquello. En ese post hablaba sobre lo mal que me parecía que en España la gente usara de manera arbitraria el articulo femenino "la" delante de algunos anglicismos: "La Blackberry" o peor aun "La Newsletter" por poner dos ejemplos. Desde entonces llevo una batalla contra todo aquel que veo usar articulos femeninos delante de un anglicismo, odio que lo hagan. No lo soporto. Al mismo tiempo, como para terminar con esa batalla interna, creeme para mi es una batalla interna, intento convencerme a mi mismo de que tampoco es tan grave, que tal vez sea yo el pesado y que qué más da como cojones quiera hablar o escribir la gente. Pero hete aquí que hoy he tenido la idea definitiva, le he hecho la pregunta a Chat-gpt, un simpático demonio al que doy acceso a mi casa porque mejora mi vida, para que sea él y no otro quien tome la decisión y me explique por qué debe o no debe usarse el articulo femenino delante de un anglicismo. Esta ha sido su respuesta.
... eso es lo que ha dicho. Sabía yo que no me equivocaba cuando compré ELNEWSLETTER.COM.
Me acabo de acordar de este post que escribí hace ya años aquí en Greenshines. Trata sobre como encontré en la base de datos de Ashley Madison los emails de un montón de ministros, entre ellos estaba Ábalos, que por entonces no se le conocía mucho o al menos no tanto como ahora. Ábalos se enfadó por el tema, como si fuese culpa mía e incluso amenazo en una entrevista en la hoy desaparecida revista interviú con denunciarme (?), nunca lo hizo, imagino que porque no vivo en España desde hace mil años y le daria algo de pereza. Este es el post:
Los 5 diputados que se registraron en Ashley Madison usando cuentas de email del congreso
enlace: https://greenshines.com/los-5-diputados-que-se-registraron-en-ashley-madison...
Esa misma noticia después me la copiaron en el periódico El Español, la escribió un fan de Greenshines como si fuese una exclusiva suya. Este es el post que escribí al respecto (contiene fotos vergonzantes):
Antonio Delgado el periodista de El Español que es muy fan de Greenshines
Y este es el enlace: https://greenshines.com/antonio-delgado-el-periodista-de...
¿Cuantos años debe tener Demi Moore? yo asi a ojo calculo que sesenta y pico, se que podría mirarlo en la wikipedia o donde sea pero no me apetece demasiado. Demi Moore no ha sido nunca muy popular en Greenshines, no me ha gustado más allá de cuando apareció en Ghost, a partir de ahí se fue convirtiendo en algo raro que no me apetecio jamás volver a mirar. Fue degenerando. Y voy a ser sincero, si no fuese por fotos como esta donde enseña el chochazo, hubiése creído que era claramente un transexual intentando timar a la gente, pero es claramente una mujer.
Ahora, de la nada y a la vejez, ha decidido hacer un desnudo integral en la película "The Substance" donde enseña unos horribles pezones así como caidos, pegados a unas tetas hace tiempo ya operadas. Llevo años en Internet y no tengo ahora mismo recuerdo de haber visto algo igual.
The Substance se estrena en cines el 11 de Octubre, pero como no creo que vayas a ir a verla, aquí te dejo un video de la escena completa. A disfrutarla, si yo la he visto la vas a ver tu también.
VÍDEO: Demi Moore desnuda en The Substance (La Sustancia en español)
Esta abuelita que está paseando en la foto es Jennifer López, dicen que hay otra vez cortes de suministro de adrenocromo en Hollywood y que esa es la razón de que haya envejecido 100 años en un par de días. No es mi opinión, yo solo soy un cronista, un vigilante si quieres, cuento lo que se dice en Internet.
Yo en eso del adrenocrómo creo en un 50%, me refiero a que estoy convencido de que se usa de forma generalizada en Hollywood pero no creo que haga milagros, ni siquiera estoy seguro de que realmente funcione del todo, solo un poquito. Como si te haces grandes retoques cada mes en el cirujano plástico y al salir de la consulta te dan un vasito de sangre de niño traumatizado por cualquier locura que le han hecho, no voy a entrar en detalles pero imagínate lo peor que se te pueda ocurrir y multiplicalo por 100, que hace que su sangre quede hasta arriba de adrenalina. Básicamente eso es el adrenocromo. Y luego dices que estas mas joven por tomarte el adrenocromo y no por los retoques que te haces cada mes. Imagino que entre la elite satánica queda mejor contar eso del adrenocromo que lo de que te pasas cada mes por el cirujano, que está contigo como el equilibrista ese de los platos chinos, no da abasto, sin descanso, cuando no es una cosa es la otra. Tienes ya casi 70 años pero lo obligas a que te haga ver como si tuvieses 30. Dentro de lo que cabe, pobre señor, satánico también por supuesto, pero pobre señor. En el pecado lleva la penitencia.
Esa señora, Jennifer López, tiene falta de adrenocromo eso seguro porque el corte de suministro dicen que es real, pero también tiene una gran falta de maquillaje y bastante pesar por su divorcio con Ben Affleck y esa creo que es la razón por la que va por la calle como si fuese una vagabunda con depresión.
Actualización: Angelina Jolie, hace un par de días corta de adrenocromo también, en el festival de cine de Venecia. foto 1 foto 2
Hace tiempo, en el año de nuestro señor 2018, escribí un post aquí en Greenshines al que titulé como "vamos a una velocidad de 3600 putas por hora", en él hablaba de que se venía un superhabit de tetas a Internet y las consecuencias que eso nos traería.
Un superhabit tan grande, que haría que el valor de la teta gorda bajase a límites nunca antes vistos. Llegado ese momento el valor de la teta sería de cero euros y ya nadie estaría dispuesto a pagar por ver unas tetas, por muy gordas que estas fueran.
Bien, ese momento ha llegado, ya está aquí, hay tanta teta gratis y tanta puta en Internet que han rebosado, al no caber más putas en internet han empezado a salir a borbotones por los balcones de sus pisos y a pedir el dinero, ya desesperadas, directamente a sus vecinos.
Que dios nos ampare, corren malos tiempos.
Al "esta foto es fake" se ha unido "esta foto esta hecha con IA". Lo de la foto o el vídeo hecho con IA es un nuevo concepto, pero viene con tanta fuerza que se sabe que está aquí para quedarse para siempre.
Estas fotos de aquí abajo son un trabajo manual lo que se conoce como fakes, una obra de arte de alguien que de forma anónima y a mano se ha dedicado a quitarle la ropa a todas las cantantes del K-POP y traérnoslas así, desnudas. Aprecia el valor de esto, no se por qué pero creo que nos queda poco tiempo para poder seguir apreciándo y disfrutando este tipo de trabajos.
Actualización: Olvida todo lo que he dicho, alguien me acaba de demostrar por email que esto también está hecho con "inpainting", una técnica de generación de imágenes que usa la imagen original y que con la colaboración de la inteligencia artificial crea nuevas imágenes. No se, que mal rollo me está empezando a dar todo esto.
Es un bicho con el que me tropecé en un baño del metro de Tokio. El bicho intenta huir de la luz, una luz verde, pero le parece imposible poder alejarse de ella. En un momento del vídeo parece que se va, pero vuelve. A mi me pasa lo mismo.
Ayer me llegó un email que me enviaba un amigo de Argentina, como el mismo me indicaba, en el que se me preguntaba por el contexto de un vídeo muy antiguo subido a Greenshines antes de el gran evento.
En el vídeo se ve a unos Japoneses en una especie de concurso (?) de tv haciendo cosas muy locas y se puede escuchar como gritan algo que suena como "mega chino loco" que evidentemente debe ser una frase en japonés que suena igual que "mega chino loco" en español, pero que no tendrá nada que ver.
Este es el email que me enviaron:
Esta fue mi respuesta:
El vídeo en cuestión, el de el Mega Chino Loco, es este de aquí abajo. Lo he subido yo porque el que él me ha pasado en Youtube pues a saber lo que dura allí y creo que es mejor tenerlo aquí de nuevo en la que nunca debió de dejar de ser su casa, en Greenshines.
VIDEO: MEGA CHINO LOCO
Si tienes alguna respuesta a la pregunta de Federico envíamela y yo iré actualizando este post con las respuestas, si es que las hay.
Enlace a el vídeo sin este texto de arriba: https://greenshines.com/el-video-de-mega-chino-loco/
... a ver, que se que no es un Cornetto lo que se está comiéndo pero no me he podido resistir a la rima, permitidme esa licencia.
Desde el año 2002 se celebra a mediados de Julio en Miami el "Miami Swim Week". Básicamente es un desfile de jamonas paseando en bikini, no le demos más vueltas, las cosas son lo que son.
Yo a pesar de llevar mil años viviendo aquí en Miami no me había enterado de esto o si me había enterado no le presté la suficiente atención porque si no ya habría hablado de él aquí. El evento, merece ser hablado y discutido ampliamente.
Este es uno de los desfiles del Miami Swim Show de este año 2024, concretamente el de la marca de bañadores Maly Swimwear. Disfrútalo porque cada vez nos quedan menos cosas buenas.
Youtube Maly Swimwear | Miami Swim Week
El atentado de ayer a Donald Trump (<- galería), sea cierto o sea un montaje yo ya no se que creerme y en el fondo me da lo mismo, me ha recordado a estas fotos que hicimos en el año 2016. Meses antes de que Donald Trump ganase las primeras elecciones, se me ocurrió pedir en la web de la campaña de Donald Trump una camiseta y hacer unas fotos a Yael en la piscina con ella puesta, por reírme de la gente de Internet. En esa época, estar a favor de Donald Trump y sobre todo en España era como poco igual que decir que te gustaba Hitler, así que no se me ocurría mejor forma de pasar la tarde que haciéndole unas fotos con esa camiseta a Yael en la piscina y subirlas a Internet. Por las risas. Fuimos a un 7 eleven, compramos un par de Big Gulp de cereza y el resto es historia de la fotografía de Internet.
Si conoces las fotos de entonces, recordarás que cuando las publiqué eran 10 o 15 fotos, no más. En realidad las fotos que hicimos fueron 313, muchas más de 15 ó 20, ahora he rescatado 100 de esas fotos para dejarlas en este post.
Estas son las 100 fotos que hice de Yael con la camiseta de Donald Trump en la piscina:
No tengo mucho que decir respecto a esto más allá de lo obvio, que Victoria Ramos tiene probablemente las mejores tetas de Internet hoy en día. Menciono lo de "hoy en día" porque estas cosas cambian de un día para otro y a saber lo que pueda llegar a pasar mañana, no quiero pillarme los dedos tampoco. En Zishy acaban de publicar no una sino dos galerías de ella así que no me han dado más opción que pasarme por allí y expropiarlas.
Estas son: galería 1 | galería 2
Que Dios la colme de bendiciones.
Hoy hace 14 años que vendí mi cuenta de Twitter a Israel, el país. Creo que nunca he subido este vídeo a Internet así que lo dejo hoy aquí.
He subido el vídeo a Instagram también: https://instagram.com/greenshines